Category Archives: 心情笔记

几乎每一对新婚夫妇都会拍一册婚纱照 然而很多都是因为价钱的关系而选择廉价的配套 所以身边很多朋友的婚纱照都是千遍一律的，没什么新意 就算比较贵的婚纱照配套也只是对几张和使用比较美的相本而已 可是对我来说，既然要结婚，肯定会有一个预算是用在婚纱照那边 我个人不会很在意价钱是多少，但一定要有创意和美感，因为这样才有它的价值 就好象一下的这张照片： 这是台湾那边的摄影公司的作品，是不是觉得很美？ 在回想你之前所看到的大部分的婚纱照，会不会觉得差很大～！！！ 这就是创意和美感，是很多本地公司忽略的=.=

其实一直想拍部90分钟的电影，现在终于可以实现了 记得四年前被人遗弃的剧本“永不关的门”，今年有望可以开拍成90分钟的电影 自从今年的“来不及说我爱你”得到了不错的评语之后，心里就很想拍部比较长篇的故事 我在想要拍关于什么故事的时候，就想起了“永不关的门” 其实这是我离开教会时所写的故事，当时没有人愿意负责，所以就不了了之 今年打算从新改过故事结构，让它更为真实～ 我所着重的点就是一个基督徒为何离开教会，然后又如何重回教会的故事 这时我在想到时戏拍完成了之后，不懂会不会被教会的牧者执事们通过 毕竟这是比较敏感的题材，所谓的敏感并不是故事本身，而是故事内容所发生的小事件 不管如何，现在要做的事，就是努力的修改之前的故事架构，然后再编写剧本 希望能赶在11月前完成所有的筹备工作，这样就可以在12月开拍了 之后就是后期制作的部分了，相信还要花两个月的时间来剪接和弄电影配乐的东西 因为个人比较坚持原创，所以配乐和主题曲都会100%原创的～～ 因为这部电影结束之后，我想拍一部关于爱的电影 之后不管拍什么题材，都会围绕在圣经的福音信息里～～

从出世的那一天起，我就被遗弃了 也注定我的一生也是被遗弃的 小时候常听到别人说那些不会华语的马来西亚华人 都会被称之为OCBC = orang cina bukan cina 但是最符合这个称呼的就非我莫属了 在华人的社群里面，我就是外邦人，异类或者说是被遗弃在华人族群里的异种 每个人都会用奇异的眼光来看我和对待我

总是会不知不觉的想念，想念自己喜欢的那个她 想着是否有那份莫名的勇气告知她，对我就是喜欢你 当面的向她说出来，明知道结果总是会被拒绝，或会得到一张好人卡 没有关系，因为已经习惯了，习惯了被拒绝，但却很想说出心里的话 身边的人其实不懂，我喜欢的是谁，因为这一次我隐藏的很好 在别人面前，不会刻意表示我对她的爱意，但会不时的关心她的所有 在别人面前，我们只是朋友。可是自己心里明白，我希望的不只是朋友 但是我和她是否适合呢？这就无法想象了，因为没有真正的在一起过，是不会有答案的 想对她多一点了解，但该如何开始呢？简讯？电联？还是相约出来共餐而达到进一步了解呢？ 可是目前想约她出来也是一个难题～ 现在心里有这个声音一直告诉自己，如果我和她是上帝允许的一对 上帝会赐给我那份告白的勇气～哈哈

前几天，欣薇也去做了lasik手术，和我都是同一间lasik中心 记得那时还是年尾的退休会，中途“溜了”出来，去进行我的lasik手术 其实这手术从我中学开始就很想去做了，但是那时的技术才开始 而且又配合不到时间，所以就一直延迟到2005年的年尾 记得第一次去检查的时候，那里负责解说的人告诉我，手术进行时是看不到任何东西的 因为如果是看着他们在弄我的眼睛时，担心自己会受不了～ 可是到了手术要进行前的最后检查，才得知自己是在清醒的状态下进行手术的 那时心想完了，人生的第一手术尽然是在这种状态下进行的=.=～ 到了那天才知道，手术前医生会给镇定药丸，让我们服食后不会那么紧张的 但是当手术进行时，不知是不是药物还没有完全发挥，紧张到～～ 身体是完全僵硬在那边的～虽然眼睛是没有神经性，但还是会很紧张的 手术的过程中，我流的些血，因为我的眼睛虽然是双眼皮，但还是很小的那种 在撑大我的眼皮时，就流血了。 手术结束后的一个月里，自己还是不是很适应，没有眼镜的生活 视觉也会有时模糊，但这是因为眼睛过于干，才会有的现象 但不经不觉已经4年了，现在的自己还是会戴眼镜 只是不再是有度数的而已，以前眼镜是我的必需品，现在已经成为我配搭的饰品

前阵子韩国前总统自杀身亡而引起了一阵轰动 当时报章有写说因为厌世而让自己走上了自杀的这条路 其实我在想是否真的厌世？ 还是有其他的因素呢？ 对我而言，与其说厌世不如说是累了 不是肉体上的而是心灵上的疲倦 一直以来我都有这种感觉，因为在心灵上我是真的累了，好想休息 其实真正开始有这个感觉的存在，是在我妈妈离世之后才有的 自从妈妈离世之后，可以说我真的改变了许多 曾经有一度是秉持着老人等死的心态来过活的 生活完全没有冲劲，追求的欲望完全消失 只是觉得我真的累了······· 但是我是不会选择自杀来结束自己生命的人 因为我觉得自杀是一件和愚蠢的事 就算心灵上真的疲倦了，但依然还是要生活下去 这就是当初上帝把人类带到来这个世界的目的就是生活·····

已经4年了，有件事在心里一直还放不下 在别人面前我像似已经没什么的了 但我知道我只是把它隐藏的很好而已 尽量不让自己去回忆起过去有她的记忆 因为担心眼泪会忍不住 可是有趣的是，当有时看到婉妍某些角度的样子时 会让我不知不觉的想起了她 她是世界上最了解我的人 知道我喜欢什么，不喜欢什么，一眼可以看得出我的问题 常会和她聊自己的一些心事，当然不是全部因为了不让她担心 我喜欢的人她也了解。 2005年8月14日，她离开了我 当时的情形，在我脑海里还是很清晰 她和我回忆遍布了我目前生活的家乡 所以每到任何一处，都会让自己回忆起当时 在她离世之前和后，我所写的教会戏剧主题曲，很多时候都是为她而写的 2005年的《谢谢你》到今年的《来不及说我爱你》 虽然不是刻意的去写，但不知不觉中就写了出来 究竟到什么时候才会完全的放下，我自己都不知道 只好努力的去隐藏，隐藏在心底的深处

最近教会里有几个姐妹特别喜欢唱蔡依林的新歌《妥协》 刚开始的时候觉得这首歌不错听，但没有很留意歌词在写些什么 直到前天晚上和她们去唱k时，开始留意了歌词里要述说的故事 当时的我觉得故事里面的主角很像自己 多年前的那一段感情······ 你总爱编织谎言 我负责配合表演 所有改变只为了进入你的世界

今天收到了一个有趣的简讯 生命就像钢琴，白色的键是开心的记忆，黑色的键是伤心的记忆，当在黑白键之间交叉弹奏时，将能弹奏出美妙的音乐，所以生命要多美妙就要靠自己的双手去弹奏，希望你能为自己弹奏出一首完美的主题曲 你有没有想过能代表你生命主题曲的歌，到底是哪一首呢？

很多人还认为我依然喜欢着她 想告诉你们都错了～ 我已经放下对于她的感觉，这次是完完全全的放下了 好几年前，身边的好友都劝说，我和她是没有结果的 只是当时的自己对于她，还有那么一点执着 这种无谓的执着，让自己一直放不下 但是这次可以告诉你们，我已经放下了 所以拜托你们不要再提了哦～～