Category Archives: 心情笔记

现在的自己好想找个人倾述，那个人就是心里喜欢的那个但无奈的是我和她的关系只是维持在朋友边界的地方一直都跨不过去，所以我们还不算是朋友却彼此认识了超过7年· 一定有人很好奇，既然已经认识了7年以上这还不算朋友么？但这确实发生在我身上·我和她几乎没有可以聊的话题，而且自己也是个很酷的人也可以说内向的人（唉～宅男）不擅长和别人打交道，在不熟络的人的面前我真的是静得像个哑巴···· 心里的自己好想和聊个痛快，可是始终不知从何开始·毕竟我们来自不同的世界，话题也难免扯不上边·曾经试着让自己擦去那份喜欢她的感觉也尝试喜欢别人，但最后却失败了· 明知道这样下去，辛苦的是自己，痛苦的也是自己因为她永远都不晓得·····有时在想是不是上帝跟我开个玩笑如果我们是不可能的，为什么让我喜欢上她呢？虽然知道这问题很无聊，可是却不停的重复问，不停的猜想· 现在的我真的好想和分享我的心情，但我知道我是办不到的孬种是目前形容我最贴切的字眼·····

回想过去的自己，发现原来我永远只是爱情里的配角·不管对喜欢的人付出了多少，都只是维持在朋友的界限·一直都跨不过去，不然就是别人的替代品，在他人的眼中我相似她的男友，但往往我只是她男友的替代品· 有时候觉得自己真的累了，累得不想再走下去·因为不管我再多努力，我也只是寄生物·没有人会了解我的心情，因为他们不是寄生物，是确确实实的真品· 生存在他人族群里，是一件很可悲的事，不管要不要接受他们的眼里我只是个异类···· 所以往往在爱情的国度里，我永远被忽略·因为我的长相与他们的族群有别，就这样我是得不到这族群女性的青睐· 开始觉得自己的思维，有点凌乱，无法组织，写不下去了心里的伤感却不停的加添，眼眶中已装满了泪水，想哭但是我不能哭不能让眼泪掉下来，我要学习坚强，学习成长，但我是否真的能做到吗？

你有想过这个问题么? 不管是电影，或者是生活当中我们常会听到人说『我不想死』『我怕死』那怕死背后的原因是什么呢？如果我问你，你死过么？你一定会回答没有如果我再问你，你怕死么？ 也一定会回答，怕！！！但是如果我继续问你，那你没有死过，为什么怕死？ 这时很多人是不会回答这个问题的·过后被问者必开始反问，谁不怕死，难道你不怕死吗？老实说，我真的会回答，我不怕· 难道真的要死过才会怕死？？其实这是说不过去的因为既然你都死了，你还会感觉到害怕么？死人是没有知觉的其实道理很简单，如果有天你遇上了严重车祸，事后你会不敢再开车因为你心里产生了恐惧，或者说，你被火烧伤，之后你必会害怕接近任何有火的地方因为你不想再在经历那些让你恐惧的事但是死却不一样，是没有得给你经历的，人一旦死了，什么也都结束了·你还有机会给你害怕么？ 对于我来说，人怕死是因为贪恋你一定会怀疑我说的原因但你一定有听过这句成语『贪生怕死』贪生=贪恋人还生存着的点点滴滴，就是因为贪生，所以才怕死所以说为什么人到了绝望的时候，会选择自杀来结束自己的生命呢因为他们对人世间的事物已经不再留恋，也不再去贪，自己可以活越久越好所以他们才选择结束自己的生命，但我绝不认同这种的行为因为生命只有一次，结束了就没有第二次机会别忘了生命是上天给你，别辜负上天给予你的···

我想世界上，没有一个人会喜欢上寂寞的·可是我却爱上了它，也许你会觉得很奇怪·为什么有人会喜欢上寂寞的？其实从小到大，都是自己一个人玩，也时常自己和自己说话，渐渐的寂寞已成为了我的朋友·不管我是伤心或是难过，寂寞都永远伴随在我的身边·伤心的时候，我会和它倾诉，遇到不称心的时候，也会向它倾诉·虽然它不会说话，不会回应我说的所有，但至少它是一个很好的聆听者·所以说，如果有人问我害怕寂寞吗？那我会告诉他们，我不害怕，因为它是我的朋友···

在我的生命里，安慰对我来说是一件很遥远的事如果要我安慰别人的话，我可以告诉你，我不会安慰因为一个从来很少被安慰的，又如何懂得去安慰别人呢？ 我是在一个被嘲笑的日子中长大的，这是你一定会觉得这样的人生很可悲没错～！！这就是我的人生，我的成长旅程小时候，在外面受伤或者被欺负了，哭着回家，第一句听到的就是妈妈的责备而爸爸却只会在傍边笑，不管伤的严不严重，听到的就是活该，谁叫这样，那样记得小学的时候，在等候学生巴士，不知何故被人从后面推落大水沟整个人几乎是没顶·回到家也是被骂，错的永远都是我· 进入了中学，不到半年，已经被同学围殴，可是回到家，却没有告诉爸妈因为换回来的只是责备而不是安慰，说了等于没说接下来的的日子都是被欺负的，甚至在电脑课时，他们关了灯，用键盘来k我而身边的同学，也都是在看笑话·～ 如果当初不是靠“忍”这个东西，我想我现在已经离开了这个世界······

如果你问我，我会回答说是 因为死是你解脱所有世上一切的不愉快，伤痛，甚至乎是压力等但这是不是意味说我们可以以自杀的方式来让自己离开这一切呢？不~!!!以自杀的方式离开的不是因为你想解脱，而是你想逃避目前所面对的人事物· 这是懦夫的行为，或者可以说是不负责任的·你的离去不但没有解决你的问题反而衍生了另一个问题你的离去造成你最亲密的亲人，终日因为你的离去而伤心，痛苦，生活失去了意义甚至乎更严重的是，跟随你的步伐，选择了自杀的方式和你一起离开这个世界· 如果你说这是你的解脱，但是却无形中造成别人的枷锁和负担你不顾后果的离开，你的问题并没有真正的解决而是转移到了你的亲人或儿女身上那你认为这对他们公平吗？ 不管人生面对什么问题都好，都有解决的方法不必走到自杀这一条路·如果每个人一面对问题而选择了结自己的生命的话，我想世界上会超过80%的人口会瞬间消失还有就是，往往有时候不是问题解决不了而是，你自己不愿意从另一个角度去看面对问题久而久之把自己逼入了死角，而出不来· 人生不如意的事十之八九，多从几个角度去面对问题这样是没有什么问题是解决不了的·

全球暖化日益严重，现在在地球上方的北极也所剩无几～这也是人类作出来的恶果，如果当初我们懂得好好去爱惜地球的话氧气層就不会破，我们每天制造出来的废气，是我们本身也无法想像的前几个月在别人的blog看到了这两张分别是1979和2007年时候的北极当时和07年的北极相对的减少了40%～～但是昨天当我安装google earth之后发现北极也只剩下那一小部分而已几乎80%的北极已经融化了～！！！如果我们再不好好的爱护着个地球的话～～世界末日也会了离我们越来越近了～～ 1979年2007年2008年

今天是我最后一天在照相馆任职，不知不觉在那里已经工作了4年，这也是我目前做得最久的一份工，在这四年里面发生了很多事情～母亲的离世，教会里发生了一些不愉快的事，导致我离开教会快两年，心也开始觉得疲倦，每天工作好像行尸走肉般，没有目标～心理上也有些影响，做这份工的期间，一直压抑着自己的情绪～对工作的不满也不断增加，想离开却找不到离开的机会前几个月，情况更严重，一踏入公司，就开始觉得疲倦，甚至传递东西给人，也显得吃力~并不是我不够睡眠，而是我最这份工作的厌倦度不断增加再增加～所以上个月提出了辞呈，决定离开这一直捆绑我的地方，好让自己能够得到休息～

其实一直以来都强逼自己不再去喜欢任何人，但是感觉来的时候是我也控制不来的·就在昨晚和朋友们去吃晚餐时，就开始聊起八卦来当其中一位突然间说到她和某人之间有暧昧的时候心里有种不知名的感觉，突涌上来，不时有些许的震动这时我发现，我很在意她和某人之间的事，虽说那位朋友只是开玩笑但我真的在意了，这就是人们简称的吃醋吧=.=’这也是我重来没有过的感觉，一直持续到现在·看来我是真的喜欢上她了现在唯有借着祷告来寻求，我们到底是不是上帝所应许那一对还是我自己的一向情愿，而喜欢上她了·

两天前，陪伴我两年多的w900，突然宣布死亡～～逼于无奈之下，在昨天入手了w960, 整整花了2k～～本来不打算换手机的我，却因为手机坏了～～所以买了这部目前规格不错的手机～～ 不过，也没有什么关系了，坦然面对才会让自己好过一点～～